Clases de redes

el profesor que habla sin parar
repitiendo el mismo viejo discurso de años
rayando la blanca pizarra
que se va llenando de a poco
que es invadida por una fiesta loca
donde numero y letras se entremezclan en bailes raros
se unen y separan, un momento son iguales
y al otro son irreconocibles

y sigo escuchando la voz que no para...

el profesor maneja todo a su antojo
y cada vez desordena mas y explica menos
escribe, borra, dibuja y los numeros y letras siguen su fiesta

sobre las sillas cuerpos cansados,
Solo cuerpos, las mentes no vinieron a esta clase
Ondas, angulos, formulas....
y la voz que no para
nadie entiende, todos anotan; bueno casi todos.....

los lapices entran en una carrera desenfrenada
procurando terminar rapido una hoja
para empezar con otra

Y yo?; yo sentado en una silla....
con unas ganas locas de comer chocolate y tomar cafe,
casi puedo sentir los sabores en mi boca
siento como el cafe derrite lentamente el chocolate que invade mi ser
..... que delicia!.........
y la tarde nublada y yo sentado y la voz que no calla y la pizarra con su fiesta
y los lapices atletas corriendo y el 3 que coquetea con esa formula
y W que se excita con el seno de ese angulo
y mi cabeza queda mil vueltasy mezcla todo
y el reloj que no camina
que me cierra un ojo y se hace el huevon
y el profesor que cacarea en otro idioma
y yo sentadocon una danza furibunda en mi cabeza
........ y el reloj que no avanza y la voz no calla
y mi cabeza que ya estalla
y la danza que no cesa
y el puto reloj que no avanza!!!!!!!!!!!

Cosas que pasan, cosas que a mi me pasan

tal vez la redaccion les paresca rara, pero es porque es un mail y no me da la gana editarlo
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el domingo desperte con una extraña sensacion, extraña? bueno no del todo, ya se habia hecho latente en mi.... desperte sintiendo que nada tenia sentido, que estaba solo y vacio, sentia que no sabia a donde iba ni para que iba, senti de pronto todo el peso de estar y sin saber para que, de pronto todo perdio sentido, hasta el estar y el ser..... fue tan triste y doloroso ese despertar, fue tan negativo todo ese dia, esa puta sensacion no me abandonaba, no me dejo en paz durante todo el dia, daba vueltas dentro de mi y yo solo queria escapar, necesitaba el haber estado en mi casa, necesite de mi familia y de ti, extrañe de pronto el reirme con mis primos, extrañe hablar en la mesa de mi abuelo, me dolio el no poder verlo dormitar en esa tarde despues del almuerzo, me dolio el despertar y que nadie me llamara desde donde mi abuelo para que fuera para alla. Me dolia mucho el tener que estar aca solo, en una casa que no es la mia. en realidad me dolia tener que estar sobre este mundo y por un momento senti que el estar vivo no tenia sentido, para mi ni para nadie, senti que no hacia nada util, que no hacia nada que me llenara ni nada que me gustara...... por la noche me llamo mi mamá, apenas conteste, me pregunto, con voz intranquila, "¿como estas? ¿te pasa algo?" (no sé como cresta lo hace, pero siempre me adivina, triste feliz, como sea ella siempre lo sabe) pude hablar un poco con ella, solo un poco, porque de pronto se corto el telefono, espere que me volviera a llamar, pero nada, malditas tarjetas que se acaban en el momento mas inoportuno!!!!!, despues de un rato me tube que convencer que el telofono no sonaria nuevamente, me tuve que resignar a no poder contarle lo que pasaba. deseaba con toda el alma que se acabara pronto este dia, ya era noche, pero que sacaba; si no podia dormir?, para que me iba a acostar? jajaja pero el pc estaba ahí y porque no conectarse un rato para ver si te encontraba y tal ves podria alejar de mi cabezas esas locas ideas, pero no pude resistir el hablar contigo, de pronto necesite botar un poco de lo que sentia, fui a ver si podia encontrar una estrella que me entendiera sin que tuviera que explicarle nada, pero no, solo nubes negras en el cielo, entonces me quede a solas con el frio y entonces tuve que hablar con el, le hable entre lagrimas, lagrimas que salian de mi alma, le conte que yo no podia, le dije que para mi ni mis lagrimas tenian sentido, que de pronto senti que todo se me fue a la mierda, que de pronto perdi por ahi mis sueños y esperanzas, que me sentia tan inutil y tan insignifacante, que solo queria quedarme dormido y no despertar jamas, total a quien le podia importar, que despues de un tiempo seria solo una tumba en un cementerio, que seria un recuerdo que alguien tuviese por un segundo en su ajetreada vida..... de verdad ese dia estuve mal, necesitaba un abrazo, un te quiero y un me importas , pero no habia nadie que pudiera hacerlo.... el frio solo me escucho, pero no me dijo nada, esta vez no me dijo nada, pero gatillo algo dentro de mi, me envolvio con sus brazos frios y me recordo que aun estaba vivo....Y entonces de pronto me olvide de llorar y empeze a sentir otra vez esa voz interior que me decia que todo eso estaba mal, que no estoy sobre este mundo solo para que despues mi cuerpo sirva de comida a los gusanos, que el peor fracaso es nacer solo para tener que morir algun dia, que estoy vivo por algo y para algo, que si era importante para muchas personas, que si de pronto me moria habrian personas que nunca mas podrian volver a sonreir, esa voz me dijo que no perdi mis sueños, que mis ganas de hacer cosas estaban intactas, solo que por ese dia lo habia olvidado, esa voz me susurro al oido que estoy aqui y que aqui tengo que hacer cosas por mi y por los demas, que ya tendre tiempo de morirme mas adelante, pero que por ahora debia seguir con las condiciones que tengo, pero sin olvidar quien soy! y empeze a darme cuenta que esa voz interior solo era yo que estaba volviendo a ser el mismo, que no habia nada de paranormal, que solo era mi interior que me gritaba que ya no queria estar triste ni deprimido, que eso solo me hacia mal, me gritaba que aun tengo que cambiar al mundo antes de morirme.Cuando perdimos las elecciones de la FEUBB, realmente senti pena, senti pena porque sentia que el hecho de haber ganado me facilitaba mucho el poder canalizar mis ganas de trabajar por los demas, por mi mismo, fue un dolor muy personal, que iba mas alla de el hecho mismo de perder una federacion, senti que perdia una oprotunidad, me dolio ademas por el hecho de que estoy convencido de que nuestro proyecto era mejor que el otro (obvio, si no lo hubiese creido no podria haber trabajado por el) me dolio porque el grupo de personas que estaban en mi lista eran personas que de verdad estaban con muchas ganas de hacer cosas, de aprovechar la federacion para juntar todas esas ganas y crear algo nuevo, darle un giro a nuestra universidad y no para convertir a la federacion en un bastion de cierto sector politico (solo un integrante de la lista pertenece a un movimiento politico, a la surda) y el hecho de perder significaba si bien no una separacion del grupo, si una perdida del respaldo que da una federacion, pero las ganas no se perdieron en las elecciones!!! las ganas y las ideas estan ahora solo nos queda seguir haciendo cosas en nuestras carreras, nos queda participar de cuanta actividad tengamos oportunidad, queda el seguir creando conciencia entre nuestros compañeros, decirle a todos que la U no solo es para estudiar y nada mas, la U es uno de los nichos desde donde podemos crear el nuevo mundo que queremos... mientras me secaba la cara recorde de pronto todo eso y entonces de a poco fui volviendo a creer en mis sueños, volvi a conquistar mi cuerpo y despojar de el a ese ser pesimista y negativo que estubo durante todo el dia suplantandome y de pronto volvi a ser yo, tan repentinamente como llego la desperanza asi fue su partida, volvia ser yo, lo comprobe porque cuando por fin alguien me pregunto que me habia pasado estuve como una hora hablando, era como un monologo con un solo espectador jajajaja!!!!volvi a reir y a creer, volvi a ser feliz por estar y por ser yo, volvi a oler la rosa (la unica que se salvo de cuando las masacraron) y su fragancia su mejor que nunca.....las nubes se fueron y a la noche siguiente si encontre estellas, he vuelto a "perder" el tiempo mirando una flor, he vuelto a aburrir a mis amigos tanto hablarles leseras....jajajaja definitivamente he vuelto a ser yo!!!!!!